第193章 谢谢

睡了差不多两个小时，我醒了。时间刚过中午。房间里残留著颓靡的气息。

聂雯还在睡，紧皱眉头，在梦里也得不到安寧。

我轻轻抽出被她枕得发麻的手臂，起身，赤脚踩在地板上。

打开笔记本电脑。登录小说连载的后台，那个数字可怜巴巴地趴在那里，像一条营养不良的流浪狗，偶尔被几个过路人丟下一两块名为收藏的麵包屑。

评论区寥寥，有几条新留言，大多是“加油”、“作者坚持住”之类的鼓励，或者对某个情节的简单猜测。

我移动光標，在一条“期待后续”的评论下，下意识地敲出“谢谢”两个字，指尖悬在回车键上，却又停住了。

不。这声“谢谢”太廉价。

它掩盖了底下苦涩的真相——我的文字无人问津，我的故事引不起共鸣，我所有的挣扎、痛苦，在大多数人眼里只是一场无病呻吟的表演。

我按下了刪除键。“谢谢”消失了。

不知道从什么时候起。不，从一开始我就成了一个懦夫。一个彻头彻尾的懦夫。

我揣测著屏幕背后每一个人可能隱藏的动机，掂量著每一句话语里包含的重量。

即便隔著无法逾越的距离，我依然顽固地病態地把自己包裹在一层又一层的猜忌和防御里。

即便如此矛盾，我却病態地渴望著被关注。

我希望自己拋出的每一个观点都能得到热烈回应，希望犯下的每一个错误都能被原谅，希望敲出的每一个字都掷地有声。

我享受著小斌崇拜的目光，享受聂雯毫无保留的依赖，甚至享受在何毕组织里，那些人因我的“笔桿子”而投来的敬畏的目光。

我希望自己完美，无懈可击。摆放在聚光灯下，接受所有人的讚嘆。

可內在的空洞，只有我自己知道。

小斌无法接受他父亲可能並不爱他的事实，於是他在心里为父亲编织了无数个不得已的藉口——贫穷、压力、不懂表达......

这些藉口成了他理解世界、与他人相处的模板，也成了他反覆受伤的根源。

那我呢？我为自己编织了什么藉口？谁是真的爱我？

刨根问底，每个人的出发点，最终都指向他们自己。

满足某种需求，填补某种空缺，达成某种目的。

那些我曾在街头瞥见的喧囂热闹的市井生活，那些在社交媒体上闪烁的夜夜笙歌的影像，此刻都成了眼中钉，肉中刺。

我嫉妒。我嫉妒那些能轻易获得快乐、满足欲望、活在阳光下的灵魂。

我嫉妒他们拥有的，嫉妒他们享受的，嫉妒他们毫不费力就能得到的一切——关注、认同、成功、爱。

我用双重標准丈量著世界。一边享受著被人“瞻仰”的虚荣，一边又愤愤不平地嫉妒著其他人的光芒。

这样的我，有什么资格去侈谈情爱？去扮演一个拯救者的角色？

於是，懦弱之上，又叠加了虚偽。

我逃避了真实世界里的声音和挑战，躲进自己构建的角落里，小心翼翼地围观著分析著別人的悲欢离合，爱恨情仇。

我自以为站在了一个更高的更清醒的维度上，冷眼俯视著碌碌眾生，看他们为欲望奔波，被情感奴役。

实际上呢？

我比他们更不堪，更自私。

我的清醒不过是另一种形式的逃避，我的剖析成了我拒绝投入生活、害怕再次受伤的盾牌。

聂雯也醒了。她揉了揉眼睛，坐起身，薄被从她肩上滑落，露出脖颈上那几道已经淡去的红痕。

她看了我一眼，默默下床，走到我身后。

手指搭上我的肩膀，开始没什么章法地按压。

与其说是按摩，不如说是小心翼翼的示好。

“累了吧！我帮你按按。”

我没说话，也没拒绝。手指在键盘上停顿了片刻，然后继续漫无目的地敲打。

我点了两份外卖，便宜的套餐。在填写地址时，我只写了楼栋號，省略了具体的房间號。

“休息会儿吧，別按了。”我对身后的聂雯说。

“我不累。”她坚持。

我想，这是她此刻確认自我价值为数不多的方式之一了。

於是我不再坚持，只是在她询问“力道可以吗？”的时候，略显夸张地回应，

“嗯，舒服多了，真不错。”

聂雯听到这肯定的答覆，脸上果然浮现出天真的开心，虽然目光呆滯。

但她的嘴巴却活跃起来。