第7章 即便心里渴望堕落，但露出的时候也一定不要被发现

太多太多了，幸福的人是相似的，不幸的人各有各的不幸。

也正是见过并经历过，不信赖感情，也不信赖所谓的婚姻殿堂。

我清楚的知道自己想要什么，知道讨厌些什么，这类东西只能靠时间去过度，对于那些打着平权做着其他事的幌子，也没有任何兴趣，只是过自己的生活。

可是这样一个自己，为什么总会有那样的渴望。

那份渴望就像在顺应男人的欲望，就是他们口中所谓的追求强大的雄性精子就是雌性本能。

这种跪在地上痴迷仰望着肉棒摇乳弄臀的幻想姿态，就是向男人屈服，就是肉体接受的证明。

就意味着明明明明并不认可这一雌性本能说法的我，刘尔晨。

即便大脑一直在拒绝，可身体却真的像他们说的那样，完全沉浸于刻板印象里的雌性本能这一带有强烈羞辱意味的词中无法自拔。

我不是这样的！

作为一个对男性与恋爱没有任何兴趣的高岭之花刘尔晨，实在不想承认自己拥有这样的幻想，拥有这样的渴望。

大脑始终传递着拒绝这一最坚定的信号，可不争气的阴户却不停流着蜜汁。

承认这样的性欲，这等于承认了那份雌性本能。承认了自己就是喜欢低贱的跪着自下而上的仰望粗大雄壮的肉棒。承认了自己对男根的渴望与崇拜。承认了那些恶劣之人嘴上说的，女性就是天生比男性低贱，承认了自己就是一条对着肉棒流着口水摇晃双乳，迫不及待撅起湿润蜜臀渴望肉棒宠幸的母狗。

因此绝对不能承认，哪怕爱液在不断的流出，哪怕已经无法用理智控制性欲的律动。

虽然看到美味的肉棒，我还是忍不住流下津液。看到男人在撅起来的大姐姐翘臀后抽插，还是忍不住也同步撅起作痒的屁股，用手掌狠狠拍下。

我不愿承认这样的自己，却在一次次露出中沉迷在了其中，沉迷在了那份危险感之中，直到在仅有两人的教室露出中彻底认清了自我。

直到我终于开始懂得了那个人所说的小m这个词的含义。

我开始渐渐混进这个圈子，我说我只是好奇，这到底是什么东西，加了一个群又一个群，一个人又一个人。

他们不喜欢没经验的人，便装作熟练的样子，看着那些S们装模作样的调教我，逐渐也明白了他们说的那些名词的含义，以及这里到底是怎样的圈子。

我还记得我第一次看到专门做曝光的账号的样子，上面写的每一条都精准的戳中了我的心，写的每一句话都和我的心路历程相似，原来我并非一个人。

老实听话的乖乖女，高高在上的女神，真的是你想成为的样子吗？想改变做真正的自己吗？

朋友圈的照片看起来高冷，对同事同学爱搭不理，结果背地里却是一个喜欢偷偷发情不敢被别人发现的反差小骚货，是不是私底下天天幻想被男人羞辱玩弄呢。

给出的曝光表从姓名，年龄，职业，从三维数据到家庭住址，自评表里大量我感兴趣的内容。

我只敢偷偷的写，却从来不发出去。

原来不只有我一个人如此，但即便如此，这个群体也只占女性的极少极少一部分。

哦，原来如此，我们代表不了所有女生，我们只是很少的一部分，无关痛痒。

我终于可以承认这样的性欲。

承认那个名为刘尔晨的少女，真的屈服于渴望的雌性本能。

承认自己就是喜欢低贱的跪着双眼放光的仰望粗大雄壮的大肉棒，毫不掩饰自己的渴望与崇拜，承认我就是想尝一尝大肉棒的美味，想要精液喷的满脸都是，再一点一点的看着肉棒大人妩媚的吃下脸上的精液。

承认那些恶劣之人，我就是天生比男性低贱的肉奴隶，想要被监禁，想要被束缚后关在笼子里，想要被调教成一条看见大肉棒就流着口水摇晃双乳，迫不及待撅起湿润蜜穴渴望肉棒宠幸的小母狗。

只要在这里曝光，那完全是堪比全裸露出的级别，人生一定会玩完的，会有大量的陌生人从网上找来，认识我的熟人，喜欢我的人，对我的身体垂涎已久的人。

就站在我家门口等待着我的出现，面对着知道我暗影中一切的存在，没有办法再保持以往的清冷，在这个名节依旧死死约束着女性的时代，一旦被发现，就如同公开承认了自己的低贱的雌犬本能。

不不不，跟随着身体的本能，大脑也变成了两部分在相互战斗。

你不是这样的。

你就是这样的。

在嘈杂中，嘈杂中，大一的时光最终到来，时间给出了答案。

我的露出之旅，因为大学密集的人潮被迫中断，连带着那颗名为理智的弦一同回来。

只是偶尔有机会时还是会小范围的尝试一下露出，但也没有高中时那么的肆无忌惮。

即便脑中的幻想已把我推下深渊，可我依旧是我。

我还是那个乖乖女刘尔晨。

即便表白的人络绎不绝，对男生依旧爱搭不理，朋友大多停留表面，只会对仅有的几个老友说说知心话，做做感兴趣的事情，来兴致了看看av，打打黄油，做个几天可以管几个月，一转眼将其抛在脑后，好像那股狂热只是我偶尔泛起的三分钟热度。

好像变了什么，又好像没有变，我依旧是我。

最初的我是什么模样，我是如何一步一步走到今天，我的记忆已经有些模糊了，只记得几个关键节点，不过那都是后话了。